История сайта
О г. Барановичи
О Гимназии №5
Развлечения
Downloads
Мировые новости
Мои увлечения
Мои проекты
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову: - Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для чайников".
В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...
Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из корыстных.
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.
Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон.
Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...
Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
Новости. Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?
- Оглоблей по башке получит. - Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.
Если у вас есть свой сайт, вы можете разместить на нём мою кнопку:
